Ariokh

Маленькие картинки из жизни

Вот многие сейчас кричат - православие в школах это хорошо, на более чем 90% "продвинутого" чел-овечества висят православные кресты, со всех сторон слышно - "Вот в церковь надо сходить, покаяться". И при всем этом быдло, жующее лапшу с ушей, усиленно вешаемую масс-медиа, с радостным гыгыканьем пьет кока-колу, заедает гамбургерами, и празднует Самайн (Хеллоуин), Купалу (Иван Купала), Масленицу и т.д... Бывает, что и "православные" празднуют католическое Рождество (поразительно по дате совпадающее со славянским Корочуном, днем Зимнего Солцеворота), ибо соседи празднуют. Ну уж извините, господа и дамы, рабы божии, выглядит это "я гетеросексуал, но хуй сосать люблю"...

* * *

Сижу, пиво пью с парой язычников, никого не трогаем, вдруг подходит кадр с глазами зомби и говорит:
    - Здравствуйте, я из Церкви Объединения, пожертвуйте на храм.
    - Гуляй, мы сатанисты.
    - Ну тогда вы тем более должны пожертвовать!!!
    Вот и пойми их после этого.

* * *

Встретился мне как-то мальчик лет шестнадцати, по слухам поющий в церковном хоре. Интересно стало - за бесплатно поют или за деньги?
    - Сорок рублей за два-три часа пения.
    - Не мало ли для церкви-то?
   - Ну сам посуди, откуда деньги? Вот купола надо было поставить золоченые - два миллиона стоит.

* * *

Заходит ко мне сосед, и спрашивает:
    - Я слышал ты сатанист...
    - Да, и чего тебе надобно?
    - Я тоже хочу стать сатанистом, чего там прочитать надо, какую жертву принести?
    - Об этом позже, а нафига оно тебе? (подобрав челюсть с пола, благо тот бетонный, далеко не улетит).
    - Да я вот тут зол на мир, меня девушка бросила, я даже свой жесткий диск Люцифер назвал.
    - А чего ты, собственно хочешь и что готов отдать?
    - Это я хочу сначала узнать, что ты можешь мне предложить, чтобы подумать - а продавать ли мне свою душу Дьяволу...
    Н-да... Чувство собственной правоты у потребителя не вышибить никакой силой, ибо самые идиотские идеи крепче всего держатся.

* * *

Зашел как-то к кришнаитам, ребята мирные, готовят вкусно, хоть и травой одной питаются, ну и, как обычно, получился небольшой теологический диспут, из которого мне особенно понравилась данная часть:
    - Не являются ли противоречия в священных книгах признаком того, что их писали люди, а не даны они Кришной?
    - Понимаешь, их ведь демоны тоже читают, а как видят - вот здесь несовпадение, а здесь нелогично - бросают их, типа не буду такую чушь читать. А человек верующий сквозь эти неточности суть поймет, милостью Кришны.

* * *

Поражают меня люди количеством логики в своих куцых мозгах, а точнее степенью ее отсутствия. Случился полтергейст в доме - вызовут попа, тот в лоб чашкой получит и уйдет несолоно хлебавши. Вызовут парапсихологов, те походят, слова страшные скажут, да посоветуют переселяться. Верить будут во что угодно, хоть в привидение Васьки-разбойника, хоть в космический разум. Однако не дано вспомнить свои же русские сказки, да уважить дедушку-домового, прощения попросить за оскорбления. Однако ж нет, своя история - это сказки и выдумка, а древнееврейские побасенки - истинная правда.

* * *

Еду в автобусе, садятся рядом три девушки лет двадцати двух и начинают громко, на весь автобус разговаривать. Из разговора становится понятно, что девушки - студентки психологического (!) факультета педуниверситета, и неожиданно звучит пара фраз, как нельзя лучше характеризующая как их, так и, пожалуй, 95% остальной молодежи в России:
    - Надо сходить в церковь, пойдешь со мной?
    - Ага. А потом пойдем в МакДональдс!
    - И я съем там все мороженое!!!

* * *

Из разговора с одним не совсем безнадежным индивиуумом (после долгих отпирательств от "инстинкта собственника"):
    - Если твоя девушка переспала с кем-то кроме тебя, то в чем будет проблема?
    - Она меня предала.
    - Не понял. Если предательство - это невыполненные критически важные для тебя обещания, а она тебе ничего не обещала в плане "верности", то где ты тут нашел предательство?
    - Она не оправдала моих надежд (после долгого обдумывания, причем был ясно слышен скрежет несмазанных мыслей).
    - Но это ты сам себя обманул получается, придумал что-то и удивляешься почему она вдруг этому не соответствует.
    - Все равно после этого она мне не нужна.

* * *

Из телефонного разговора с журналисткой:
    - Я хотел бы предложить Вам интересный, возможно, для Вас материал - интервью с сатанистом.
    - С настоящим? С оргиями и принесенными в жертву младенцами?
    - С настоящим, только без оргий и младенцев. Да и смысл как раз обратный - чтобы развеять обычные заблуждения о сатанистах как больных на голову маньяках.
    - Нет, я православная христианка, я не буду с сотрудничать с сатанистами.
    - А Вы много о сатанизме знаете?
    - Практически ничего.
    - Иными словами, вы не терпите иные конфессии и религии.
    - Нет, я очень веротерпима.
    - Но не по отношению к сатанистам, хотя ничего о них не знаете.
    - Да, и знать не хочу.
    - И по какой же причине?
    - Одно название за себя говорит.

* * *

Поезд "Москва - Нижний Новгород", подъезжаем к Дзержинску, взгляд из окна: на гараже написано "России - русский порядок!". Лучше всего пресловутый русский порядок, являющийся идеалом автора лозунга, иллюстрировала огромная куча мусора перед гаражом.

* * *

Рассказано очевидцем - о способах отдыха обывателей в России:
    Поехали на дачу, взяли много водки, долго ее пили. Потом кто-то принес пачку димедрола...
    Просыпаются парни голые и в потолке топор торчит!.. Пошли к девушкам извиняться - "мол, не смогли вчера вас удовлетворить и все такое. Вы хоть расскажите, что было-то." Ну одна из девушек и рассказывает:
    - Ну раз извинились - расскажу. Перепились вы как свиньи и стали членами меряться.
    - А топор в потолке почему?
    - Так зарубки на столе делали - у кого длиннее."
    No comments.

* * *

Картинка из цикла "причудливы игры реальности": сатанист Курумэ уговаривает язычника Всеслава (того самого, Нижеградского) не взрывать синагогу.

* * *

"Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто-то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя. Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло-жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: "Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая". Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р. (интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы ..." (c) Курумэ.

* * *

Лето, Церковь Объединения оттаяла, подходит ко мне один такой, смутно знакомый:
    - Здраствуйте, я из Церкви Объединения, пожервуйте на храм...
    Поднимаю упавшую челюсть:
    - Слушай, мы сатанисты, и вообще, ты уже в прошлом году к нам подходил. Мы год назад тебе сказали, что сатанисты, но получили странный ответ, что тем более должны пожертвовать.
    - Ну тогда у вас еще есть шанс! Вот, купите у меня календарик с христианской тематикой!

* * *

Стою, минералку пью, никого не трогаю, вдруг слышу прокуренный и пропитый голос девушки из ролевого движения:
    - Нет у мужчин Разума в принципе, он есть только у женщин!
    Челюсть по привычке попыталась упасть, но на этот раз я ее крепко держал. Для полноты картины еще нужно добавить, что я одет весьма прилично - пиджак и т.д. для комплекта - и она в стандартном грязном и наполовину драном облачении ролевика. Ну и примерно лет так 16 (на вид).
    - Мадемуазель, не соизволите ли пояснить сказанную Вами только что мысль?
    - Разум, он же интеллект, присущ только женщинам как способность рассуждать логически и делать выводы. У мужчин есть лишь рассудок, он же эрудиция.
    - Ээээ... Не подскажете свой IQ?
    - А тебя какой (с презрением в мою сторону)?
    - Ну небольшой, 150-160...
    - Ха! IQ так не измеряется и нечего мне лапшу вешать.
    Мой IQ был "отвергнут и опровегнут", сам заклеймен как провокатор, н я все же узнал магическую цифру, произнесенную ей с благоговением - 145, и с добавкой, что 150 - максимум.
    - А по какому тесту?
    - Что значит какому тесту? На IQ, естественно! (объясняя тупому бородатому мужику)
    - Кеттела, Айзенка, Амтхауэра или еще кого?
    - Ха, это не интеллект, а эрудиция - и нечего мне мозги пудрить.
    - Ну так ты какой тест вообще проходила?
    - На способность мыслить и анализировать.
    Из всех известных мне тестов полностью подходит только один - матрицы Равена, но там 150 эээ... ну мягко говоря, не максимум, а 145 далеко не самый высокий результат, а скорее наоборот. О чем я ей не преминул сообщить, и снова аргумент был отвергнут и опровергунт на основании того, что принадлежал к эрудиции. Я все-таки добился своего и узнал страшный тест и источник ее познаний об интеллекте вообще:
    - Какой-то тест из Хаббарда, не помню, проходила, когда на работу принимали.
    Нет господа, это полный финиш, когда среднестадное чмо, у которого нет денег даже себе на пиво, пытается самоутвердиться за счет высокого IQ, отвергая какие-либо познания в принципе, только голый интеллект, измеряемый в попугаях, - это да, это круто...

Feb-Jun XXXVIII A.S.