Заседание правления игрушечной фабрики “Кара Пуз” началось с оптимистической ноты. “Господа”, - встал со своего кожаного места директор, - “если наша новая настольная игра “Замочи инвалида” станет супер-хитом, то мы, при удачном стечении обстоятельств, может быть, спасемся от банкротства!”. С ближайших стульев раздались возгласы одобрения, и тамада заседания незаметно включил магнитофон с записью аплодисментов.
“Суть игры необычайно увлекательна и проста”, - подождав, пока аплодисменты стихнут (кончится пленка), продолжил директор. “Каждый из игроков бросает кубик. У кого выпало меньше всего очков, поднимает ногу. Когда он проигрывает второй раз, поднимает вторую ногу, теряет равновесие и падает, ударяясь затылком о дверной косяк. Дверной косяк входит в комплект игры. Последний, не выбывший из игры побеждает и в качестве приза забирает дверные косяки себе. У игры громадный, скажу я вам, потенциал, ибо предназначена она для всех возрастов и полов – включая паркетный и линолеумный. Мы провели эксперименты в ближайшем детском саду, на полу из асбеста, и рады отметить, что победитель остался доволен.”
Снова аплодисменты.
“Но есть одна неприятная заминка”, - на лице докладчик после некоторых усилий изобразил суровость.
“Тихо! Тихо!” – поднял руку глава компании. “Дело в том, что наш основной конкурент – громадный рынок компьютерных игр способен погубить весь коммерческий потенциал нашей новейшей разработки. Таким образом главной нашей задачей становится уничтожить компьютерную игровую индустрию. Что нам может предложить юридический отдел?”
“Кхм… кхм”, - прочистил горло шомполом господин двухметрового вида с торчащей из-под плаща кобурой для станкового пулемета. “Мы можем задействовать наше лобби в парламенте. Компьютерные игры сегодня не в фаворе у правящих структур. Детская преступность, снижение успеваемости, вандализм банд Фримена и Крутого Сэма, уничтожающих зверей в зоопарке, - все следствие разгула неконтролируемого распространения электронных игр. Мои ребята побазарят с депутатами по понятиям. Проблем не возникнет”.
На следующей день прямо посреди заседания нижней палаты парламента группа со вкусом вооруженных людей в бейсболках “Кара Пуз” подвергла методичному избиению депутатов в прямом эфире. После окончания этих дебатов спикер заявил: “жакон о нешовмештимости компьютерных игр и демократичешкого обшештва принят единоглашно, то ешть одним голошом”. Остальные голоса стонали на пути в Склифосовский. Так демократическая Россия вступила в новую эпоху.
На заре 19 октября 2001 года парашютный десант из пятнадцати тысяч бульдозеров снес все игровые торговые точки Москвы. Тысячи участковых обошли квартиры, проверяя содержимое домашних компьютеров по команде МВД. Команда была простая: “format”. Игровые клубы были сожжены дотла неопознанными лицами в касках, приехавших на красных машинах с белыми полосками. По дымящимся руинам бродили почему-то грустные сисадмины, но не могли даже найти уцелевший джампер. Последние бастионы – офисы – были взяты налоговой полицией, опечатавшей винчестеры якобы до тех пор, пока не будет уплачена последняя копейка налога с доходов в ‘Civilization’, ‘Age Of Empires’ или ‘Sim City’.
Праздничное настроение москвичей еще более усилилось, когда весь город накрыла черная тень многокилометрового дирижабля “Кара Пуз” с призывом “Замочи инвалида”. Мир погрузился в тихую тьму, прерываемую лишь глухими ударами затылков о косяки.
Двадцатилетний Александр М. (фамилия его по понятным причинам изменена – прим. Ред.) ворочался в своей кроватке – его пятые сутки мучила бессонница. Если раньше он, как и любой парень его половозрелого возраста каждую ночь проводил за монитором, утопая в играх и устраивая гулянки по Сети, то отныне пугающее безмолвие вентиляторов в системном блоке не давало ему спать.
“Если эта тоска будет продолжаться, то я деградирую до того, что устроюсь на работу”, - с ужасом подумал Александр. Его терпение кончилось так же быстро, как патроны в Quake. Он поднял с постели свое бессонное тело, шурша волосами ног натянул трико, накинул неприметный ядовито-оранжевый плащ и окунулся в дождливую уличную темноту.
Два часа он брел в никуда, покуда неожиданно для себя не очутился в подземном переходе Лубянки. От кафельной стены отделилась скрюченная темная фигура и прошептала на ухо: “покайфовать не хочется?”.
“А почем?”, - испуганно вздрогнул Александр.
“10 рублей мегабайт”.
“А это не дорого?”
“За такое качество, как у меня – просто копейки. Чистоган. Кто-нибудь другой тебе подсунет суррогат, разбавленный всякими read.me!, nfo и еще бог весть какой отравой, да к тому же без крэка. У меня же самый замечательный крэк в городе! Хочешь попробовать?”.
Они зашли за угол театральной кассы и подозрительный торговец достал ноутбук камуфляжного окраса. На приглушенном экране появилась заставка Doom III.
“Беру!”, - завороженно выдохнул Александр. “Только это не опасно?”
“От трех до двенадцати лет – в зависимости от уровня сложности. Но ежели тебя за жопу кто схватит, иди в отказ. Найдут игру, говори, что новая версия Norton Utilites. За полсотни могу тебе поддельный сертификат выдать. Если бабок с собой мало, можешь взять совсем децл - демо. Даже с него многие просто улетают. Но по-любому припираются потом за полной версией!”.
“Спасибо”, - Александр закутал вожделенные мегабайты в пакет и прижав его к груди и озираясь засеменил в сторону дома.
“Ты – свинья, твоя харя - позорище нашего отделения!”, - брызжа слюной во все стороны орал майор.
“Позвольте не согласить…”
“Молчать когда тобой разговаривает старший по званию! Понятно, ты возомнил себя героем! Газеты только что и пишут про отважного и непобедимого борца с игровой контрабандой! Но кто, ответь, кто будет платить за разгромленный терминал аэропорта, сорванные девяносто шесть рейсов, не говоря уже о четырех пристреленных стюардессах и испорченном автомате, продающем… точнее – продававшем “Кока-колу”?”
“Я накрыл самый крупный канал поставок игр из Китая”, - глядя начальству в прямо глаза произнес Шурик Арапов. “Одним точечным ударом я спас несколько тысяч, а может и миллион молодых душ, которым угрожало компьютерное растление”.
“Нет у меня сил больше на тебя орать! Вот, возьми кассету и послушай на досуге. Там на тебя благим матом орут восемь нанятых мною профессиональных актеров!” - майор указал на дверь Арапову, - “Да, и можешь себя считать отстраненным от оперативных работ до завершения служебного расследования. Отдай мне свою милицейскую пряжку”.
Когда дверь начальственного кабинета захлопнулась за спиной Арапова, он лицом к лицу столкнулся с верными сотрудниками. Они аплодировали ему.
“Что бы ни случилось, мы с тобой!”, - похлопал его по плечу чернокожий напарник П.Лумумба.
“Я отстранен от дел”, - понуро отвечал главный герой “Дорожного патруля”.
“Но я зато нет. И у меня есть к тебе любопытная информация. Завтра на Савеловский вокзал из Тайваня прибывает интереснейший экспресс. С виду обычный поезд. Но на самом деле он до самого потолка набит вьетнамцами. И у каждого в пузе зашито по килограмму CD-rom’ов”.
“Опять Need For Speed?”, - кулаки Арапова сжались в ярости.
“Хуже… к сожалению все гораздо хуже”, - покачал головой Лумумба, - “Warcraft III”.
“О, боже, вот ублюдки! Надо же что-то делать!”.
“Электричка из Лобни прибывает на второй путь. Анна Каренина, на третьем пути вас ожидает машинист экспресса из Дубны”.
Вокзальная жизнь шла своим чередом, почти ничто не говорило о том, что через несколько минут здесь свершится самая крупная антиконтрабандная операция в истории МВД. Ну, если не считать журналистов ОРТ, РТР, НТВ и еще нескольких других каналов, которых притащил сюда Арапов, заманив дешевым фуршетом.
Ровно в 16:40 тайваньский поезд пришвартовался к первому пути, и пока путейщики привязывали швартовы к колоннам вокзала, телекамеры окружили состав.
“Вьетнамцы, мы знаем, что вы там. Сопротивление бесполезно. Выходите с поднятыми руками, каждому третьему я гарантирую жизнь. Каждый десятый получит в подарок монитор – подарок от нашего спонсора фирмы ‘LG”, - прорычал в мегафон Арапов.
“Вы есть надувать. Вьетнам уметь считать. Десять на три не есть делиться, монитора живой не получать!”
“Нас раскусили”, - ругнулся Лумумба. Похоже у них есть информатор. В наших рядах предатель!”
“Выхода нет. Придется стрелять”, - ответил Арапов и твердым шагом направился к первому вагону. “Ребят, сигаретки не найдется?”
Как только из двери высунулась чья-то рука с “Беломорканалом”, Арапов схватил ее за запястье и вытащел упирающего и брыкающегося вьетнамца на перрон. Один точный взмах охотничьего тесака, и внутренности контрабандиста вывалились на асфальт. Между печенью и селезенкой отчетливо виднелись компакт-диски с эмблемой Warcraft.
“Плохие папироски!”, - вокликнул Арапов, подходя снова к вагону. “Угостите чем получше”.
Высунулась рука с “Примой”. Ее владелец спустя пару секунд был выпотрошен на тот же перрон с тем же эффектом.
“Что, одни совковые папиросы? Давайте импорт!”, - Арапов пошел к следующему вагону, где уже слышался хруст открываемой пачки “Кэмэла”… Через час последний контрабандист попался на кубинской сигаре…
“Арапов – самый меткий стрелок нашего отделения”, - хвастал перед камерами Лумумба.
Александр М. сидел на кушетке, поджав ноги, и ломая глаза пытался вчитываться в микроскопический шрифт ксерокса. Первый подпольный номер “Игромании”, распространяемый по конспиративным каналам, запоздал на полгода. К счастью, игры, освещенные в нем, добирались до Москвы еще дольше. Но главное, что в нем была рубрика ‘deathmatch’ со списком подпольных игровых клубов.
Конечно, каждый игроман мог посетить компьютерный клуб и без конфликтов с законом. Как только Россия была объявлена без-игровой зоной, на территориих Украины и Белоруссии, вдоль российской границы были построены сотни игровых клубов. Русские толпами съезжались туда на уикэнды, спуская все деньги в Counter-Strike и Diablo и уезжая на родину голышом. По всей стране расплодились туристические агентства, предлагавшие групповые игровые туры в страны, где игровой бизнес находился на легальном положении. Но все это не было по карману рядовому настройщику клавиатур, каковым являлся наш герой.
Подпольные клубы являлись его духовным спасением, храмом его мечты и исповедальней его грехов. Заучив назубок адрес ближайшего игро-притона и спалив номер “Игромании” в пепельнице, Александр направился на 93-ю Шарикоподшипниковскую улицу.
По указанном адресу он обнаружил заброшенный морг, на задворках которого возле ржавой двери стоял персонаж, с виду похожий на тролля.
“Ты куда, пацан, направился?”, - спросил тролль с выбритым затылком.
“Я.. это… клуб ищу. Doom и все такое”.
“А про фейс контроль слышал?”, - охранник внимательно оглядел Александра и сверил его с фотороботом, на котором был изображен среднестатистический игроман – сутулое, бледное существо с повадками Горлума.
“Вроде похож, проходи. А вы ребята, стойте. Куда прете? Давайте разворачивайтесь, сегодня клубный день”, - пропустив Александра охраннил тормознул загорелых модно прикинутых парней с блондинками в обнимку.
В прихожей для отвода глаз несколько парней задирали ноги, делая вид, что играют в “Замочи инвалида”. Они указали Александру на незаметный лаз в стене. Десять минут продолжался спуск по бесконечной винтовой лестнице, на самом дне которой открылось громадное бомбоубежище, в котором табачного дыма было больше, чем в газовой камере концелагеря. Впрочем, и собравшаяся публика выглядела не лучше узников оного. Некоторые не ели многие сутки, а сетчатка их глаз мутировала в разрешение 1024х768.
С Александра взяли его месячный заработок и ботинки вместо залога за наушники, и усадили за видавший виды “Целерон”.
Краем уха Александр слышал, как кто-то заорал: “Суки! Суки! Опять замочили, твари! Щас я рейлган возьму и как…”.
“Молчи!”, - преврал тираду игрока сисадмин, - “У стен есть уши, кто будет орать, всех нас попалит!”
На экране затрепетала заставка ‘Team Fortress’ и сознание Александра отключилось на несколько суток…
Вернувшись домой и хорошенько выспавшись, Александр обнаружил, что за время пребывания в клубе его ботинки странным образом изменились. То ли сырость была виновата, то ли табачный дым, но из черных они превратились в рыжие, вельвет стал похожим на кожу, дырок для шнурков прибавилось раза в три, зато подошва потолстела на 3 см. и возник логотип “Доктор Мартенз”, которого раньше Александр не замечал.
Александр позвонил в клуб и объяснил ситуацию сисадмину.
“Очень похоже на никотинно-пивную мутацию”, - объяснял тот, “но есть также маленькая вероятность того что тебе за залог просто вернули чужую обувь. Я проверю”.
Через три дня Александру перезвонили и назвали адрес, по которому проживал настоящий владелец перепутанных ботинок. Оставалось идти меняться.
На звонок дверь Александру открыла щуплая девица в очках лет шестнадцати (ей, а не очкам), она представилась Ларой, а поняв суть дела заорала: “Мои ботинки, ура! Теперь я могу пойти на чемпио… ой…”
“Какой-такой чемпионат?”, - поинтересовался Александр.
“А ты никому не скажешь?”
“Да я в общем-то ни с кем и не общаюсь”.
“В подпольном клубе “Ctrl+Alt+Del” сегодня компьютерный чемпионат Москвы. Представляешь?!! Если хочешь, пошли вместе, щас только у папы отпрошусь!”.
На зов сына в коридор вышел… Шура Арапов.
“Ты куда это, Лара, собралась? Мы еще не досмотрели до конца “Сало или 120 дней Содома”, - подозрительно оглядывая Александра вопросил легендарный мент.
“Да я, папа, на дискотеку. Там сегодня новый сингл Мэнсона “Забытая мелодия для вонючих ублюдков” крутить будут!”
“Ну, если всего-навсего Мэнсон, тогда иди. Но узнаю, что ты якшаешься с игроманами, тебе не поздоровится. Постарайся вернуться до утра, пока сторожевые бультерьеры не проснутся”.
В здании бывшего цементного завода бурлила жизнь, какой Александр ранее никогда не видел. Толпы взмыленных игроманов до смерти убивали клавиатуры, в то время, как не менее взмыленные и ничего не соображающие болельщики выкрикивали ставки и выпрыгивали с верхних ярусов, если ставка оказывалась неудачной. Все вокруг размахивали конечностями, толкались, матерились, и непонятно как Александр умудрился записаться в розыгрыш под номером 12.543. Как он дошел до финала – останется загадкой для него самого. Огромного мохнатого и вонючего хакера, противостоявшего Александру в полуфинале в самый решающий момент срубила белая горячка, и наш парень оказался один на один с прошлогодним чемпионом, одно только имя которого C()()l RUI_eZnYi DeaTHtroYer внушало ужас и лишало дара речи.
“Я убью его, я разотру его в порошок, я заставлю его сожрать собственные кишки вместе с их содержимым!”, - визгливо орал чемпион, на поверку оказавшийся тринадцатилетним прыщавым очкариком в майке “Бритни Спирс”.
Скрипучий MP3 звуком гонга возвестил о начале финала, и противники принялись вдавливать кнопки по самую столешницу. Крик и хаос, царившие вокруг мгновенно утихли, в полном безмолвии слышался лишь хруст попкорна и шепот одного из букмекеров: “касса у нас, пора линять, пока они не очухались!”. На букмекера зашикали откуда-то с задних рядов, а Лара подошла к Александру и сказала: “Ты ведь правда победишь, правда? Мы заработаем кучу денег, купим компьютер и навсегда уедем в солнечную и счастливую Бразилию, где все равны и никому не запрещают играть в ‘The Sims’, особенно если ты белый”.
Но фортуна, кажется, если и улыбалась Александру, то скорее так :-( , а не так :-) . До конца второго тайма оставалось две минуты, а счет был 50:48 в пользу зловещего C()()l RUI_eZnYi DeaTHtroYer. И вот тут противник зевнул и одно очко перешло в пользу Александра! Еще одно сальто мортале – и счет 50 на 50!! Все может решить одно верное или неверное движение… и Александр промахивается. Публика встает на уши. 50:51 – Александр позорно проиграл.
Он тяжело встает со вспотевшего стула, принимая на поникшую грудь очередь тухлых яиц… только чудо может его спасти… и чудо происходит.
“Постойте! Постойте! Господа!”, - проснувшись от хруста яичной скорлупы о плешь Александра, встрепенулся главный арбитр, - “А давайте-ка посмотрим на очень подозрительную мышь чемпиона. Мышь в студию!!”.
Он раскручивает мышь, наряженную под Мики-Мауса, достает шарик, задумчиво вертит его в потных ладошках, и поднеся к глазам произносит: “Так и думал. Мышь со смещенным центром тяжести. Запрещена конвенцией ООН еще в 1972 году. Таким образом я дисквалифицирую C()()l RUI_eZnYi DeaTHtroYer, и новым чемпионом провозглашается Александр М!”
Зал взревел криками восторга и предсмертными воплями “Я разорен!”, заканчивающихся привычным хлюпом туши о бетонный пол. В шуме этого единодушного веселья не было слышно справедливых апелляций экс-чемпиона, что в игре “Тетрис” (а именно по “Тетрису” был чемпионат) мышь не используется даже сертифицированными психопатами. Александр стоял столбом посреди всего этого ора, и от счастья ржал как истукан. Он не сразу понял, что произошло – стены цементного завода рухнули под напором далеко не виртуальных танков, и зычный голос в проорал в мегафон: "Вы все обвиняетесь в нарушении закона о компьютерных играх. Сопротивление бесполезно. Все, кто добровольно не сдаст мыши и клавиатуры будут с удовольствием уничтожены”.
ОМОНовцы в масках побросали в толпу дымовых шашек и запустили десяток восхитительных фейрверков для пущей красоты. На белом БТР-е в центр событий вьехал сам Шурик Арапов, который выдержал эффектную паузу и произнес:
“Так, преступники – налево, зеваки, которые хотят взять у меня автограф – направо. А моя дочь – как всегда в багажник… стоп… откуда здесь моя дочь? Лара? Ты что здесь делаешь, девочка?”
“Играю!”
“А как же Мэрилин Мэнсон? Ты ведь не услышишь его новой песни!”
“В задницу Мэнсона! Просто папа, я хочу погибнуть здесь, вместе с этими отважными и честными людьми, я уйду в мир забвения вместе с человеком, которого любила всю жизнь, хотя знаю его всего-то пару часов – с Алексеем… то есть Александром М. – фамилию его я по понятным причинам изменяю”.
“Моя дочь преступница! Какой позор! Вся моя карьера насмарку! А ведь завтра мне должны были вручить почетный переходящий телевизор! Ты понимаешь, что ты натворила – теперь у нас не будет телевизора! Совсем не будет телевизора! Опять над нами будут смеяться соседи! Нет! Я знаю, что я сделаю! Я напишу письмо президенту, чтобы запретили телевидение! Пускай его не будет ни у кого, раз его нет у такого героя, как я!”
“Эксперимент, состоявший в полном запрете в России электронных игр прошел с ошеломляющим успехом. Как сообщает русское правительство, за последний квартал преступность снизилась на 0,002%, рождаемость повысилась на 1,3%, удои молока повысились на 0,3 л. с коровы и на 0,7 л. с быка. Во всем этом, по заявлению правительства, непосредственная заслуга антикомпьютерного закона. Ознакомившись с официальными отчетами, премьер-министр Бразилии решил ввести аналогичное прогрессивное законодательство в нашей процветающей стране.
Переходим к другим новостям. Покончил жизнь самоубийством, сожрав собственную печень, глава транснациональной компании “Кара Пуз”. Опровергая слухи о банкротстве, пресс-атташе компании говорит о том, что причиной самоубийства стало просто плохое настроение директора…”
|
Dungeons Of Darkness http://rellif.narod.ru e-mail: filler@gorodok.net |